|
 -----------------------------------
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу.
-----------------------------------
Однажды в некоторое царство - некоторое государство пришел специалист по Фэн-Шуй. Посмотрел он, как там люди живут, как стоят дома, долго ходил с компасом что-то записывал, что-то мерил, а потом говорит:
- Здесь все надо переделывать, потому что энергия Ци течет очень неправильно. А если переделать, то энергия Ци будет течь правильно и будет вам счастье.
- Да пошел ты в жопу вместе со своим компасом, сказали ему жители тридевятого государства. А что ещё можно ждать от людей, у которых неправильно течет энергия Ци?
-----------------------------------
Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!
-----------------------------------
Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.
-----------------------------------
Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят. >>>
-----------------------------------
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины.
А по покупкам - женщины.
-----------------------------------
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
-----------------------------------
Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
-----------------------------------
В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы.
-----------------------------------
- О чём думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
- Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
-----------------------------------
- Смотри, сынок, какого я тебе ежа принёс.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.
-----------------------------------
- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит - отъебись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал "люблю".
- Но я сказал "люблю" даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать "люблю".
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
-----------------------------------
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил министр обороны.
-----------------------------------
Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!
-----------------------------------
- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.
-----------------------------------
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
-----------------------------------
Работа это не волк, работа - ворк. А волк - это ходить.
-----------------------------------
В перерывах между глазами мужчина тоже любит ушами.
-----------------------------------
Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?
-----------------------------------
Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...
-----------------------------------
19–25 января 2009 г.
31192 просмотров
 Ваш комментарий будет первым | |
|
