|
 -----------------------------------
Пытались подорвать репутацию Украины, но не нашли.
-----------------------------------
На сенокосе муж с блондинкой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она берет карандаш и пишет: "Надо ехать в больницу".
Он пишет в ответ :"Дура, я же слышу!!!"
-----------------------------------
- Доктоp! Когда меня выпишут?
- Когда каpдиогpамма выпpямится...
-----------------------------------
"Дорогая мама, я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
-----------------------------------
Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь:
- Открывай!
- Никого нет!!
- Не гони. Я видел, свет горит!!!
- Ща выключу. >>>
-----------------------------------
Редкий газ доберется до середины Украины...
-----------------------------------
Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией - т. е. сайтами и банерами...
-----------------------------------
Из троллейбуса выходит приезжий и спpашивает пеpвого встpечного:
- А где ваша знаменитая Деpибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
- А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Пpостите, а вы стояли или сидели?
-----------------------------------
Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.
-----------------------------------
Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
-----------------------------------
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
-----------------------------------
Разговаривают две блондинки:
-Ой, а ты знаешь что в этом году 8 марта будет в пятницу?
-Ой боже, надеюсь хоть не 13???
-----------------------------------
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия...
Как потом выяснилось, Русские использовали карандаш.
-----------------------------------
Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...
-----------------------------------
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
- Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский - ее практиком!
-----------------------------------
Лучший способ исправить серьезную ошибку - сделать ее смешной.
-----------------------------------
- Дайте мне пожалуйста носочки с двойной пяткой, “Бентли” и банку огурцов.
- С вас 300647 долларов.
- “Бентли” уберите.
- С вас 5 долларов.
-----------------------------------
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.
-----------------------------------
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
Огинский: “Да под мой полонез дворяне стрелялись!”
Шопен: “Это что, под мой полонез весь мир рыдал!”
Чайковский: “Не знаю, мой вроде всем понравился”.
-----------------------------------
Покажи кукиш Газпрому - используй электрочайник!
-----------------------------------
05–11 января 2009 г.
30103 просмотров
 Ваш комментарий будет первым | |
|
