|
 -----------------------------------
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется,
проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
-----------------------------------
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
-----------------------------------
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.
-----------------------------------
При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет.
-----------------------------------
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный? >>>
-----------------------------------
- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?
-----------------------------------
Рекорд скорости установил асфальтоскладчик Смирнов. Он сумел разогнать свой каток до 150 км/ч после того, как случайно зацепил на перекрестке "Ламборджини Дьябло".
-----------------------------------
Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей прикольной походкой.
-----------------------------------
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
-----------------------------------
Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
-----------------------------------
- Меня вообще учили взлому в общаге. Один чел включал Билана на максимум громкости, запирал комнату и уходил на весь день. Я был самый сообразительный и ломал быстрее всех.
- А свет выключить нельзя было?
- Блин. Вот поэтому я учусь на программиста, а ты на инженера.
-----------------------------------
Вот все говорят, флэшки, как это удобно. А фиг ты через флэшку на затмение посмотришь.
-----------------------------------
Сотрудница, обращаясь к сисадмину:
- А почему ограничение на сорок страниц в Интернете?
- В смысле?
- Ну, у меня «Эксплорер» завис, когда я сорок страниц открыла. Они все важные, закрывать нельзя. Как мне быть?
-----------------------------------
Хочешь утопить проблемы в стакане? Помни! Проблемы умеют плавать...
-----------------------------------
- Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её...
- Муза, что ли?
-----------------------------------
- А чё у нас с экселем? Он как-то странно работает...
- Да ничего... Мы его просто не купили. У нас опенофис стоит!
-----------------------------------
- Доктор, я буду жить?
- Ты что, больной?!!
-----------------------------------
В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова.
Прямо так и пишут на каждой странице: "Вuу nоw! Вuу nоw!" Фанаты...
-----------------------------------
- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...
-----------------------------------
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...
-----------------------------------
25–31 августа 2008 г.
31040 просмотров
 Ваш комментарий будет первым | |
|
