----------------------------------- И почему все так поносят на сборную России? В конце концов пока что она выступила на уровне сборных Италии и Франции ----------------------------------- Сидит писатель, нетленку строчит и вдруг видит перед собой бабу: - Ты кто? - Я твоя муза! - А почему с косой? - Баян порвался. ----------------------------------- Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой. ----------------------------------- Хроника политической жизни. 1907 год. Городовой ведет революционера в тюрьму. Оба молчат. 1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму. Оба молчат. 1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят в тюрьме. Оба молчат. 1997 год. Бывший революционер на улице торгует жареными пирожками. К нему подходит бывший городовой и говорит: ``А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли, пирожками-то торговать, а? ----------------------------------- Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...
----------------------------------- Извиняюсь за баян, но кто еще не понял, что не следует показывать игру сборной России по первому каналу? ----------------------------------- Матч Голландия - Франция показал, что европейские команды по-прежнему сильнее африканских. ----------------------------------- Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать. Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть. Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло. ----------------------------------- Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своём велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике. ----------------------------------- Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже! ----------------------------------- Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы. - Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: - Чо за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену, поставил его на поднос, а он не танцует! - Сынок, а ты свечечку под подносом поставил? ----------------------------------- Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя. ----------------------------------- Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем. ----------------------------------- В магазине: - У вас есть гречка? - Крупа что ли? - Нет, блин, космонавт! ----------------------------------- Один горец другому: - Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил. ----------------------------------- Собери рекламные крышечки со слогами "ма", "ши", "на", и с помощью этих крышечек ты сможешь собрать слова: "шимана", "нашима" и "намаши". А если у тебя будет много крышечек, ты сможешь собрать целое предложение - "Маши, маши, мама, наши ― шиманаши"! ----------------------------------- Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" ----------------------------------- На родительском собрании: - Господин Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! - Гыыы... ----------------------------------- Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место. ----------------------------------- Ребята долго смеялись над бубликом, не подозревая, что колобок тяжело ранен. ----------------------------------- [i]9–15 июня 2008 г.[/i]
31769 просмотров
 Ваш комментарий будет первым | | |