-----------------------------------
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
-----------------------------------
Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
-----------------------------------
Чем хуже мы понимаем проблему, тем легче находим решение.
-----------------------------------
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
-----------------------------------
- Молодой человек, а вы что, лотерейный билетик не купите?
- Нет, мне убеждения не позволяют.
- Вы фанатик?
- Нет, я статистик. >>>

-----------------------------------
Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.
-----------------------------------
А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!
-----------------------------------
Из экзаменационного билета в духовной семинарии:
В Росии и Австралии одновременно скончались две благочестивые старушки.
Их души полетели вертикально вверх, но в разные стороны.
Вопрос: как они встретятся в раю?
-----------------------------------
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к «Войне и Миру»...
-----------------------------------
Встретились Новиков-Прибой и Мамин-Сибиряк:
- Что пить будем?
- А давай позовём Петрова-Водкина, что он скажет, то и будем.
-----------------------------------
Блондинка - мужу:
- Милый, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Сtrl+Shift - а он равно на английском.
-----------------------------------
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
-----------------------------------
Секретарша - боссу:
- Помните, я бегала утром по кабинету с радостным криком "Ура я наконец нашла эти чёртовы скобы для степлера!!!"?
- Да.
- Не видели, куда я их после этого положила?
-----------------------------------
Один приятель - другому:
- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стоять! Стоять!!"
- Ну а ты что?
- Какой там стоять, я и полз-то с большим трудом.
-----------------------------------
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
-----------------------------------
В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!
-----------------------------------
Ну и зачем мне искать свою половинку?
Чтоб меня было 1,5?
-----------------------------------
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.
-----------------------------------
Разных табличек на дверях повидал я. Но надпись "Осторожно, дверь!" убила наповал.
-----------------------------------
Бюрократия - это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, патамушта движок древний.
-----------------------------------

4–10 октября 2010 года

Коментарии

title Написал(а) рекламирую-себя , в 2010-10-15 23:20:45 супер! Буду ждать других подборок, правда два анекдота уже слышал, но всеровно!

Добавить комментарий
Пожалуйста оставляйте комментарии только по теме.
Имя:
E-mail
Домашняя страница
Тема:
BBCode:
Коментарий:
Код:*